出産しました
先日、無事に男の子を出産しました。
感無量。
何がなんでもこの子には幸せになる権利がある、と強く思います。
ママとパパが仲良しでいれば
家族は割とどうにかなる説を検証していこうと思います！
ちびくん、生まれてきてくれてありがとう。
私をママにしてくれてありがとう。
私を選んで、家族になろうと言ってくれて、まずは出産まで支えてくれた夫にも、感謝でいっぱい。
だいすきだいすきだいすき！
これからは3人チームで頑張ろうね。
愛してるよ。
結婚した
少し前に大学を無事卒業した
私が結婚した
それで出産を控えている
昔からシラフでちゃんと考えてちゃ結婚なんてできねえと思うって話してたけどその通り
自分はデキ婚か泥酔するか人生こんなもんかと諦めるか、
その3択でなきゃ結婚する覚悟なんて決められないと思ってたけどその通りかもしれない
デキ婚で毎日泥酔で、
諦めってほどではないけど、
私っぽいな〜！私ならこういうことになる気はしてた！って感じだな
変なの〜
結婚した実感も湧かず、
毎日相変わらず情緒も不安定で
週の半分は泣いていたりする
けど、
お酒は飲んでないから
母になろうとしているよな、えらい！
お酒が飲めないから
この止め処なく出てくる感情の逃し方がわからずに、
子どもみたいに泣いたり怒ったりしている
旦那(言い慣れない)とずっと一緒にいれるのか
私のことを嫌いにならないか
出産がこわい
まだ心の準備ができてない
こんな私が母親になれるのか
自分が一番大切なのに子どもを愛し守れるか
身体の不調が毎日あるため、思うように身体が動かず、家事ややるべきことがこなせない
何もせずサボってると思われてそうで勝手に被害妄想
鏡を見るたび自分の身体の変化に凹む
毎日疲れる
あげればキリがないけど、
とにかく根拠のない不安と孤独にかられて月に2度ほどは出産まで生きてられるか？と思ったりもするけど、めちゃめちゃに生きとる
これはめちゃめちゃに旦那が好きだから
これに関しては本当によかった〜
好きな人ができるとは思ってもなかった〜
私は結局自分が一番好きだから！
旦那は考えてることや不安に思うこと、泣いた理由を話してほしいと言うけど、話したりしたら嫌われるんじゃねえの？？？
たまに話すけど、やってほしい対応や反応はされないから、どんどん話せなくなるな。
時間も合わないし。
あーあ世の中こわいことだらけや
間違いなく結婚出産て人生最大のイベントだな
あーあもう戻れないや
がんばれ母ちゃん！！！
愛してるぞ自分！！！
自分を責めすぎない！！！
自分に期待しすぎない！！！
もっとちびまる子ちゃんやコジコジのようなメンタルを持つのだ！！！
楽しいのはぜーんぶ自分次第だもんね！！！
それにしても代引きおせえな〜
もうそんなのやめないか？
お久しぶりです
あけましておめでとうございます
出会って3年くらいになる友人が
かなりのメンヘラでして
死にたがりなんだけど
なかなか死なないんです。
これは、死んでほしいなんて
そんなことではなくて
私はどうすればいい？って話がしたいんです。
私はこの友人と急激に仲良くなって
私の中にある闇
彼女の闇
もちろん違うものですが
趣味や嗜好、笑いのツボも似ていて
まだ10代だったわたし達は
多い時は1ヶ月とか平気で毎日一緒にいました
たまーに連絡がとれなくなり
自殺未遂を繰り返すのですが、
前はリストカット程度だったものが
最近は首をつり、
首吊りをした後の茶色くなった顔を
SNSに載せるんです
その子のフォロワーは私も含め
3人とかしかいないけど
その3人っていう重さが
私を困惑させます。
そのSNSの投稿がある前
私に電話していい？
と連絡があったんだけど
完全に病んでる感じなのがわかったし
眠たかったし
その時その子の泣き喚いた弱音を
どうしてもきいてあげられる余裕が私にはありませんでした
正直めんどくさかった。
毎度毎度死ぬ死ぬと言われ
止めて励まして家に連れて帰ってきて
衝動が出ないように見守ります
お酒が好きな私達は
浴びるようにお酒を飲んで
先に私がくたばると
ボリボリ噛み砕いて
泣き出すんです
こっそり、でも気づかれるように
そんな行為をみせられると
すごく私は参ります。
やめないか？そんなこと
死ねないんだろ？
死ねないんだよ？
生きたいんだろう？
死にたいって言ってないと、
死にたいって言ってるくせに楽しいと、
こわくなるんだろ？
やめよーぜ
もうそろそろ疲れたよ3年
私はアンタの彼氏じゃねえんだ
これは本人に何度も言ってるんだけど
もう生きていこうぜ
死にたいならもう仕方がないよ
でも毎回毎回死んでも死に切れないなら
アンタの本気度が足りてねえってことだ
一緒に生きようぜ
アンタが死んだ時
私はなんて言うんだろう
想像つかないなあ
前の夏にママに
ママは死にたいって思ったことないの？
そんなのきいたことないけど
ってきいたら、
本当に死にたい人は死にたいなんて言わないの
って言われた
納得
この間のチューリップ
もう春だねえ
わたしにも春よ来い！！！！！！
ブーツ
今朝はブーツを修理に出して来ました。
スクエアトゥの黒のブーツ。
めちゃめちゃかわいいんだこれが。
もう50年以上やってる
町の小さな靴屋さんに修理に出したんだけど、
いつものごとく
店番のおばあちゃんが出てこない。
ごめんくださーい！
出てこない…
裏に回り、インターホンを押す。
少しして店に行っても出てこない…
学校に遅れちまう！！！
あ〜ごめんごめん
後ろからごめんなさ〜い
と言う声と共におばあちゃん登場
あーよかった…
そして1000円でいいよ、とおばあちゃん。
なんて良心的なんだ！！！
朝からなんだかほっこり。
授業は8分だけ、遅れました。
いい一日にしよう。
今日の写真は先々週の鎌倉の海
よる
さみしいよるがある。
昨日まで、
いやさっきまでさみしくなんてなかったのに
さみしくなる夜がある。
そんなときは
どんなテレビも上の空だから
テレビを消して
お酒を飲んで
自分のしたいことも
やらなきゃいけないようなことも
わからなくなったまま
眠りにつきましょう。
それで次の日
やってしまった！と嘆いても
昨日は優雅に過ごしたんだと思って
今日は1日頑張ろうって
そう思えればええやんか……
禁酒もどきをしていた私ですが、
戻ってきつつある飲酒欲…
こわい、こわいよドラえもん！！！
ここに私がいなくちゃ
ひとりじゃ何もできない子が、
愛おしくて怒っても怒りきれない、
天使がお膝の上にいるっていうのに
なーに贅沢言ってんだバーロー私。
バイバイって言うと
首をかしげるのね。
大丈夫、遅くなったとしても
必ず帰ってくるからねぇ。
愛してるってこのことだぁい
本日の写真は、
土曜の散歩の写真を。
すっかり、秋だ〜
月日よ、置いてかないでくれ
高揚感
この高揚感とは
お酒がなくっちゃ
味わえない
お酒が良くないなんてこと
わかってる
私も責任があるから
それでも
気持ちよくなりたい
やな高揚感
