Day Dreaming

絶対に生き急がないと決めた、ギンギラギンにさり気なくありたい大学生

5月じゃねえかよォ…

 

 

 

ええええええ。

もう5月じゃねえかよォ…!!!

 

 

 

新学期も始まって、

3年生になりまして、

ゼミも本格的になってきて、

5月だ〜〜〜〜。

 

 

 

わたしの中の変化でいちばん大きいことは、

お酒を飲まなくなったことです。

 

100%ではありませんが、

1人では飲まなくなりました。

あんなに酒飲みだったのに。

 

お酒を飲まなくなって、

朝早く目がさめるし、

毎日二日酔いじゃないし、

なにより金銭的な余裕ができたし、

いいことばかりです。

 

 

 

が、

ひとつデメリットをあげるとすれば

考える時間(?)が減りました。

 

私はブログを書く時、

実はだいたい酔っ払って書いていました。

一人で飲むと色々なことを考えるタイプで

それが結構好きで、

いきなり昔読んだ本を読み返して見たり、

音楽を聴きながら

ただボーッとする時間がかなり好きでした。

 

これは、

お酒を控えてみてからわかったことなんです。

 

 

逆にいうと、メンタルは健康です。

考えなくてすむからねえ。

 

ショックなのは、

お酒がないと

ただ、考える ことができなくなっていた

ことに気づいたことです。

 

 

 

文豪が酒飲みだったり

ラリってたりするのは

こういうことなのか!?!?

とか思ったんだけれど、

自分の中の芸人(ツッコミ)がでてきて

「お前、なに文豪と自分一緒にしてんねん!」

しっかりつっこまれました。

 

 

 

 

 

 

 

すんません。(笑)

 

 

 

 

 

誰もみてない、

このブログが最高に心地いいじゃないの。

 

 

 

f:id:harapeko67:20180507135252j:image

 

 

メリーゴーランド、

遭遇したら絶対写真撮るですわ。

 

 

 

 

考える自分が結構好きだった

ってブログでした今日は。

 

夏目漱石『行人』の有名な言葉(?)で

 

「死ぬか、気が違うか、そうでなければ宗教に入るか。僕の前途にはこの三つのものしかない。」

 

とありますが、

私もそう思っていたんです。

(そうっていうか思考を停止したい!したいけどむり!死ぬしかないのか?いや、この苦しみを感じながら生きるのが人生なんだきっと!みたいな感じです)

 

 

 

どうやらそうでもないのか?

 

 

さっきまで書きたかったことも忘れちゃった。

 

 

 

だめだねえ、

やっぱり酒でも飲むか?

 

 

 

 

あーん、ギャルになりてえ。

 

めっちゃホリデイ☆

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結婚

 

 

 

 

結婚ってどういうことなのよん。

 

 

私は結婚願望はあるけれど

遅くがいいし

具体的に考えたこともない。

(まず彼氏すらいないがな)

 

 

 

まだ大恋愛というものをしたことがなくて

してみたいんだけれど

恋愛体質じゃないし

大恋愛なんて、

終わってから気づくものだと思ってます。

 

 

 

 

でも就職のことを考えた時

私は父と母に何かあった時

すぐに駆けつけたいから

九州で就職がしたいなぁ と考えた時

国際結婚をして海外に住んだ

母の気合と覚悟はすごいなぁ

とおもったし、

本当に好きだったんだろうな

と羨ましくも思いました。

 

 

 

 

 

まわりに

やばいじゃーーーーん!

と言われる私ですが

全く焦りません。(笑)

 

 

 

 

いつのまにか

日常に不可欠な存在となってる人と

家庭をもてれば。

 

 

 

 

それが難しいんだよバカヤロー。

 

 

 

 

 

 

結婚って紙一枚で

不思議だなぁ と

日々思います。

 

 

 

 

この人と日常をつくっていきたい

と思える幸せを

いつか味わうために

ダラダラ酒を飲んで

映画を観て

本を読んで

愛犬と共に日常を消費していこう。

 

 

 

 

消費ってやな感じィ〜。

 

 

 

 

 

 

 

 

明日は朝からワインを飲むって決めました。

 

 

 

 

明日も今日みたいに、

幸せでいつも通りであるように、

いつも通りの1日を

いつまでも幸せだと感じられる私でいれますように。

 

 

 

 

 

 

 

おやすみなさいませ。

 

 

 

 

(私はまだまだ酒を飲む。)

 

 

 

 

乾杯!!!

 

 

 

 

 

今日の写真は〜!!!

 

 

 

f:id:harapeko67:20180221032228j:image

 

 

 

とても綺麗だった

金平糖のようなパリの朝日を。

 

 

 

 

 

 

もう一度。

 

 

サルーーー!!!!!

 

 

 

(スペイン語やないかい。)

 

 

 

 

 

ことばの重み

 

こんばんは。
ずいぶんと更新が空きましたが、
なかなか眠れないのでブログを書きます。

 

 

 

 

いきなりですが 言葉ってこわいですよね。
素敵で便利で想いを伝えられる、
言葉がない世界というものは
私には想像もできません。


でも、やっぱり今まであった
身体的な痛いことより
言葉って覚えているのよねぇ。

 

さっき眠れなかったから
YouTubeでこの間亡くなられた
フランス・ギャルの歌を聴いていたら、
シャーリーンの、
I’ve Never Been To Me」が流れて
母がいつも聴いて口ずさんでいたなぁ、
カラオケでも十八番だ!
と思い出しました。

 

 

初めて歌詞までちゃんと聴いたけれど、
涙が止まらなくなって
私が母にしてきたこと、
してくれたこと、
言ったこと、
言われたことを思い出して
小さいながら
苦労してるように見えた母を思い出して
当時母はこの歌を聴いていたことを考えたら
子供みたいに声を出して泣いちゃったぜ〜。

 

 


私は強く見えて、
でも実は繊細で、
それでいてプライドは人一倍高いから
外では気にしていないふりをして
その分母に泣いて怒鳴ってしまったなぁ。


人と違うことにうるさい
田舎で生まれ育ったから、
私も辛い思いをしたけれど、
絶対に言ってはいけない言葉を
いくら子供でも言ってはいけない言葉を
何度も何度も母に言ってしまいました。

 


いくら謝っても消えないし、
わかっているからこそ
普段から感謝の言葉を言うけれど
私の心の奥には
黒くて硬くてどっしりとした
何かがずーーーっとあるの。


そしてこれも、
大きな原因のひとつだと思います。

 

いくら夜に泣いて謝っても
消えてくれない。
私が覚えているくらいだから
言われた母はもっとしっかり
覚えているだろうなあ。

 

 

 


今度会ったら、
泣き崩れてでも謝ったほうがいいの?

 

 


実は先日、
友人と旅行でパリに行ってきました。

 

 

 

 

その時友人の一人が
その子自身の今までの人生においての
苦労や出来事を話していて、
私は一人で生きてきたし
それがコンプレックスになってるけど
悔しさをバネに努力してるし
周りより確実に苦労してる、って言ってた。

 

 

私はこういう話も意見も嫌い。
悲しくなるからです。
色々な気持ちが蠢く。

一人で生きてるわけがないし、
苦労なんて周りと比べるものじゃないし
自分が努力してきたことを他人と比べて確認するのは百歩譲っていいとして、それを言わなきゃいいのに。
確かに大変な人生だったのかもしれないのだけど、私はそれをきいてどうすればいいのだろう。

 

私がイライラしてしまうのは
本当はこんな理由じゃないってこと
わかっているのだけど。

 

 


私は自分の身の上話ができない。
本当の本当の本当のコンプレックスは
人に言いたくない、のと同じ。
私は自分の昔の経験やトラウマが
未だに自分に大きく影響しているのはわかっていて、
それをなくさない限りはちゃんと恋愛もできないし人付き合いもできない。(ちゃんとって言うのがまためんどくさいのだけど、哲学的なことは一度置いておいてください)
でも私はこれを人に吐き出したことがなくて、吐き出せないから私は進んでるんだけど私の影はずっと昔と同じところに立ってるって感じです。


だから、自分の人生の辛かったことを
誰よりも辛かったというように(誰よりも、と言うのは私がひねくれているだけってわかってる…)話す人をみるとげんなりするし、
イライラする。

 

 


私は友達でも彼氏でも
人前で大泣きしたことがないというか
私自身が小さい人間だから我慢してしまうから
いつか悲しくて寂しくて愛が足りなくてただただ辛いのよって
アホみたいな幸せ者のセリフを言いながら泣けるような人に出会えたらいいなあ。

 

 

 

 

つまりは大泣きして懺悔して許されたい!?
もうわからない(笑)

 

 

 


それともおとなってみんな、
抱えて生きていくの?

 

 

 

でもそれじゃあ、
ドロドロはどうするの?

 


隠して生きてきたし
隠して生きていけるけど、
それじゃあ虚しすぎてたまに生きているのが
辛くなってしまうよ。

 

別の何かじゃ埋められないよね?

 

愛で埋める?

 


愛って大切なものだって
それはやっとさいきん、
わかったの。

 

 

それにしてもブログって最高。


最後にフランスのレコードショップの店頭に飾ってあった、
フランス・ギャルの写真を貼ろう。
(小さっ!!!!!!)

 

 

f:id:harapeko67:20180219191923j:image

 

すっごく話は脱線したけれど、
もっと大切に、慎重に言葉を選ぼう。

 

 

 

 

後悔先に立たず って
よくいったものだとしみじみだぜ。

 

 

あーん、もう4時前……

 

 

(昨夜のブログでした。)

 

 

 

 

 

 

「夢をみたことがあるかい?」

 

 

この言葉の裏にあるものは

夢がみられる ということです。

 

 

 

私は当たり前のように

夏は涼しく冬は暖かい家に住み

清潔な服を着て

ご飯を食べて

学校に通い

文句をたらしながら生きています。

 

 

 

が、

将来のこと何も考えていません。

 

(考えてはいるけど)

 

 

夢をみているのです。

 

 

ねてもさめても。

 

 

 

 

夢をみたことがあるということは

その時絶望していなかった、

というわけでもあるし

希望を持っていて

少なからず光があるのよねえ。

 

 

 

 

 

今白い犬を飼っていて

小型犬なんだけれど

5歳の誕生日に白いラブラドールを

泣いてお願いしてかってもらって

今飼っている犬の目がそっくりだって

母に話したことがあります。

 

 

今、もしかしらたら

もう亡くなったラブラドールの

生まれ変わりなんじゃないかと

馬鹿げだことをひらめいたりしたのだけど。

 

 

 

 

 

愛してるって言ってくれ♪

愛してるって言ってくれなくても

愛してるって言うよ♪

 

 

 

 

上のは関係ないけれど

山崎まさよし

ワンモアタイムワンモアチャンスを聴いて

ひらめいてしまいました。

 

 

 

 

「命が繰り返すならば

今すぐ君の元へ」

 

 

 

 

 

 

 

あのねぇ、

蜂蜜きんかんのど飴のCMの

ゆるーい歌が

山崎まさよしが歌ってることを

先日知って驚いたというのが

私の最近のびっくりでございました。笑

 

 

 

 

 

 

 

意味がわからない

久々のブログでした。

 

 

 

今はツイッターもインスタグラムも

知ってる人ばかりで

やんなっちゃうねえ。

 

 

 

 

私の問題です。笑笑

 

 

 

 

 

寝ておきます。

 

おやすみなさい。

 

 

 

 

 

 

 

サクッと

 

 

 

TSUGUMIは思ってたよりも

サクッと終わった…

 

つぐみの小さい身体に宿る熱い魂には

私も日々の過ごし方について

考えさせられました。

 

 

 

 

昨日の夜は横浜にある

小さな映画館で上映された、

「エタニティ」という映画をみてきました。

 

ざっくり愛と生とは?

みたいな映画でした。

 

とにかく女優がみんなかわいい。

ものすごくかわいい。

 

 

 

「アメリ」のオドレイ・トトゥも出ていました。

 

早くに夫を失って広いベッドで

寝苦しい夜を過ごし翌朝には亡くなる

このシーンは泣きそうになりました。

 

 

ただとにかく人が死ぬ。

ポンポン死んじまう。

 

 

でも好きな映画でした。

 

 

 

 

帰りはみなとみらいの方まで散歩して、

夜のメリーゴーランドを対岸から眺めました。

 

 

f:id:harapeko67:20171028095902j:image

 

 

とにかく小さい頃からメリーゴーランドがすき。

夜のはもっと好き。

 

 

そして今は、

『本当は違うんだ日記』を読んでいます。

 

 

初の男性がかくエッセイ。

 

 

 

自虐的な内容で、

電車でもついニヤニヤしてしまう。

 

 

あぶねー、、、

 

 

 

 

 

 

THUGUMI

 

 

 

やっと晴れました。

これが本来の秋だと思います。

土砂降り続きの後すぐに冬が来るだなんてごめんよ。

 

 

そして今週は

吉本ばなな著『THUGUMI』を読んでいます。

 

憎まれ口のつぐみがかわいい。

病気で体が弱く、色白で口が悪くわがまま

なんて設定はありがちですよね。

それでもなんだか新鮮な気持ちで読み進められます。

 

 

夜と風と海の描写が多い気がする。

比喩がドキッとするような、

少し寂しくて暗くて切ないようなものが多くてうっとりさせられます。

 

 

 

 

まだ三分の一ほどしか読んでいませんが、

最初の書き出し的にハッピーエンドではなさそう。

 

 

ジブリアリエッティくらいかしらん)を見た後のような

切なさと余韻を残す感じだといい、

と個人的に思っています。

 

 

最近そういう小説に出会っていない気がする。

(忙しいとか言って読んでいないだけです、ごめんなさい。)

f:id:harapeko67:20171024161213j:plain

 

 

 

TSUGUMIのせいで島が恋しい。ふふふん。

 

 

 

 

 

最近の夜ご飯はもっぱら

半額を狙って近所のSEIYUでゲットするチゲうどん。

今日も私はハンターと化する。

 

 

チゲうどん150円。なめちゃいけねーぜ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

東京国立博物館

 

 

本日は早起きして

国立博物館へ行ってきました。

 

 

お目当は、マジカルアジア展。

 

 

 

 

昔から呪いとおかまじないとか、

魔法とか悪魔とかそういう類のものが大好きで

興奮気味で行って参りました。

 

藁人形が衝撃的だったわ〜

f:id:harapeko67:20171015205913j:image

 

 

 

そのあとは喫茶 ギャラン へ。

 

日曜日だったから満員でした。

 

 

私はウィンナーコーヒーを。

 [ ]

 

 

ギャランのコーヒーは酸味が強いのが特徴かしらん。

 

 

 

 

長雨が続くみたいです。

やだなあ。

 

 

 

体調崩さないようにしなきゃ〜

 

f:id:harapeko67:20171015205915j:image